封面設計是聶永貞，概念是白的蝕。
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一群被其他人類學家描繪為身體骯髒無比、肚裡脹滿寄生蟲、不停放屁，而且還脾氣大、心裡充滿恨意、不信和絕望的南比克瓦拉人，在李維眼中，卻是在承受了大自然彷彿充滿惡意的剝奪之後，還能互相擁抱、呢喃細語、輕聲歡笑的族群，在一無所恃的淒慘景象中，這些完全赤裸的人，「每個人都具有一種龐大的善意，一種深沉的無憂無慮的態度，一種天真的、感人的動物性的滿足，」李維以生手的天真，如此小結：「把所有這些情感結合起來的，還有一種可以稱為是最真實的、人類愛情的最感動人的表現。」
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探險是一種聰明的旁門左道，好讓自己在歸隊之後具有額外優勢？還是探險根本源於自己和原生社會情境的不適應？那個自以為要放棄文明世界、前往所謂未受汙染之純潔、野蠻新世界去尋找新價值的探險者，卻在誤解、等待、空虛、煩死人的過程裡，面臨崩解，
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當整件事變成「陳腔濫調」就可以形容的時候，再不正視它，恐怕它就真將隱匿成一個發爛的傷口，使人面目可憎；要不，就是意義真正平庸化，對生命起過怎樣衝擊的重大事件、經歷，其意義都將日漸風化，變得一點價值都沒有了。
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書寫不能治療，那是本身快要好才能書寫，那是痊癒之前的一個大口呼吸。
248
然而，這些故事再不會重複，重複也不會有同質的凝望，儘管不完美甚至錯誤而耗費，但因不可替代，不可重返，除非徹底失憶，要不，我只能面對並試著理解；
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你來到那裡，一點都不意味孤寂會憑空消失，更不表示會有人出來替你裁判：錯的是世界，而不是你。
242
人與人的感情，何嘗不是尋找樹洞之悲歡離合的故事；如果我們還能找到一個真正的人，而不是一棵樹。
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清醒不是一個結論，也不相對於某些疾病，而是一整個世界的模樣。
224
藝術總有讓人無言的時候，可至於死，我想說，父親之死對我的另一個救贖是抹去了死的錯覺與幻影，自殺，不是情緒繞胡同的一個出口，不是一個軟綿綿的依靠，它連作為一個控訴都非常短暫；情緒之絕望深淵與死未必有什麼必然的因果關係，它其實是一個陌生物，趁機攫走了獵物。
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愛，是無償性的，你以前不經常這樣說嗎？死，是徹底無償了。
222
那些僵局，過往如墜五里霧，現在想來更像一場夢。是的，夢，多普通的譬喻，可許多事物的謎底竟然就是普通的，就看命運讓人走了怎樣的路程來到謎底，永恆的道理，文學裡總也不滅的領悟與嘆息。
220
我曾以為失去了很多，可是，再經歷一此剝奪，才發現自己曾擁有什麼。如果我從來不知道我擁有過什麼，那失去的悲傷也只能是形式的，不知所以的悲傷，沒有力量的悲傷，空洞地侵蝕，而沒辦法發生任何力量。
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暴力的結果是碎片，傷痕是碎片，恐懼是碎片，自以為無所謂也是碎片。暴力可以選擇遺忘，碎片可以收拾，撿起來鎖進抽屜當作甚麼事也沒有發生過，儘管難免縫補的痕跡，但我還有選項可以頑強，可以逃開，可以壓抑。
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畢竟我不想變成一個完全無愛的人呀，儘管那些愛只是一些日常生活，一些不經心地陪伴，但那就是我與世界最好的關係了。
210
曾經我以為自己討厭日本，以為那樣對人的禁抑是我不要再忍耐的，那些滿天飛的卡通嬌媚之於我也是了無意義的，但很快我發現習於規範的日本社會看似秩序得要命，毫無個性，不過，那些瑣瑣碎碎的規範，某一角度來說，卻預留了人與人之間的縫隙。縫隙之間，如果真正空無一物，確實就是冷漠，可實際上，那些縫隙填充各種心思，比較好的時候，縫隙成為人與人之間（即使只是一丁點）不互相打擾的地帶，安全埋伏著不同的個性．比起外在框架的變革，大多數日本人，包括藝術、文學家們毋寧習慣往內不去協調自己，這使得他們在乎並尊重個人內在的感覺、感情、甚至瞬息生滅的情緒，在圖書館的辭典區裡，光情感用語可以自成一冊，在晚間電視劇裡，莫不以梳理日常生活各種小情緒為妙點，在文學小說裡，那些外在規範與內部個性的折衝、人與人間的縫隙，常常就是小說家寫之再寫的章節，豐饒細膩有時近乎偏執折磨的心靈。
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凝視一個人，渾身都是情感，在那種狀態中，人與人的對話，行為，似乎都是溢滿出來的，甚至行為不足以包裹承載那些情感，以至於我們還眷戀地凝視對方，不捨得閉上眼睛，即便是性，在那種狀態中，所能表現，所能握住的，也只是一點點，大海裡的一滴水。
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好像做了一個很長很長的夢，有正在醒來的感覺，但還沒有完全睜開眼睛，還不知道夢與清醒的景象有多少差別。我告訴自己，不要預設，不要猜想，更不要期待。預設與猜想容易跌進另一個夢。我得練習，醒來會是什麼感覺，醒來會看見什麼，如何繼續保持清醒地活下去，不要因為無知或挫折再度掉入一個夢中。
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把那些長久共生於心裡的親密之物，如小鳥放掌心，讓它們飛走，不再回來，如擲花落水，不再回來，就算它們再現眼前，也已是他人之物，不再相認
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漸漸我竟期待，總有一天，我會對這些殘酷而魅惑的事物失去所有感覺，屆時，我將不再為任何痛苦所動容。我固執地挑戰著，
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思想的死結仍需要思想來打通，但愛護自己的健康是另一回事，二者原先有相互矛盾之處嗎？
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「把死的願望變成壓倒一切且不可言狀的愛的情感。」
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我無論如何不能無感於五月的受苦，那其中有太多我們的同質性，我們的歷史，儘管這共感並沒有投射成彼此適合的愛情，但我能在這時刻別開頭去當一個徹底的陌生人嗎？有沒有愛情故事可說，歸根究柢還是與人有關，如果同性無愛，異性也未必有愛，那時我漸漸清楚了，愛不愛，歸根究柢只是對待對象的獨特性。
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過去的時間已經改變了我們，變成一個對方不怎麼認識的人，而未來我們也將改變得更多，但這可能都是好的，我們應該學會依恃不同的東西長大，而不要只是繼續依恃對方...
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我不得不猜疑，到底是我們自己傾向無形中選擇那些後來終將連成一氣的各種偶然，還是個偶然間的確存在嗅覺般的線索，以至於我們循線前去，最終返回似曾相識的風景？或者，甚麼都沒有，納的的確確指示依些四處散佈的偶然罷了。
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日復一日，連風景都變得尋常的時侯，我漸漸領悟人的生命本質到哪裡都一樣，沒辦法輕易抹去，也不會魔術般改變，只能帶著它一起走。
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不是所有的遺忘都是時間慢慢洗去的，有些遺忘來自禁抑，有些遺忘來自斷裂，宛若電擊打壞了大腦裡的海馬體，某些時空發生過的事就是消失了，餘下來的連綴總顯得勉強，要不就是移花接木，湊成了別的故事。
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既然不再相信愛能打動什麼，再付出愛只是對自己的輕蔑，一種被羞辱的感覺，
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每個靈魂都是不同的，但痛苦的靈魂之間有嗅覺般的共感。
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